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夹带精子回来给我看/爽死你个荡货粗暴



  现在的 男女,在除了自己的男女 朋友外,都或多或少与周围的异性保持着暧昧 关系

  他们都沉醉在这种欲拒还迎的气氛当中。

  虽然暧昧关系非常 危险,但是却还有一种关系比暧昧更危险。

    满足身体,不牵扯灵魂。

  男女之间,发展这么一种性 友谊,享受了快乐又省却了麻烦。

  性友谊,会不会成为更有建设性的第三种 男女关系,在单纯的友谊和隆重的爱情之外?  在没有爱的日子里,与其枯萎,不如自己为自己寻找些快乐。

    Clair,27岁,某广告公司媒介主管  午夜的都市是狂乱而难以琢磨的。

  多少像我这样,白天戴着优雅面具寄生于各色写字楼中的男女,在这个时候却换上了另一副面孔,上面涂抹的都是最新鲜的欲望。

    27岁的我,正在经历着最尴尬的年龄,依然可以在镜子中妆扮出妩媚动人的面孔,但掩藏不住的却是眼神里透出的寂寞。

  对于传说中的爱情,我早已不再期待,但要想打发心底的空落,看来还真不是一个人可以解决的。

  有种男女关系 比暧昧更危险(3/3)  他向我走过来的时候我已经喝多了,没看清楚他的相貌,但他身上好闻的香水味道 让我接受了他。

  又是几杯酒后,我听见自己对他说,去我那好吗?  他的手很温暖,一只扶着方向盘,一只却停留在我的腿上轻轻地抚摸着。

    开门、开灯,熟悉的馨香味道让我清醒了一些,这里是我的家。

    半年前,我用全部的积蓄在国贸附近给自己买了这套时髦的公寓,面积不大,正适合我这样的单身女子。

  朋友说,女人自己买了房,就等于宣布不嫁了。

  我笑,心想,我倒真的不一定会嫁人了。

    他抱住我,他的吻像他身上的味道一样让人舒服并难以拒绝,第一次和一个完全陌生的 男人 做爱,却一点没觉得唐突和尴尬,那一夜,我像一个激情的妖女一样纠缠着他。

    第二天清晨,在他离开的时候我才看到,他35岁左右,有一张保养得当、斯文白净的面孔和健康匀称的身材。

  或许是他并不怎么懂得一夜情的游戏规则,或许是我给他留下了与众不同的印象,他走的时候,留下了电话和姓名。

  有种男女关系 比暧昧更危险(3/3)  看着手中那张印刷精致的卡片,我恍惚了片刻,仿佛想努力将这个卡片上的名字与昨夜我床上的男人合二为一。

    我知道,我的 生活仍然在原来的轨道上继续,本来,27岁也不是一个容易发生奇迹的年龄了。

  自从我恋爱6年的 男友在一年前和我最好的女友一起不辞而别出国后,我的生活就没有发生比这个更大的奇迹了。

    而这个男人,也必将只是我生命中一个匆匆的过客而已。

    我是在1个月后给他打的电话。

  他显然没想到我会再联系他,但他却很惊喜,连忙说,我晚上去找你。

    我惊奇地发现自己为了晚上的约会刻意地打扮了一番,换上了刚买来的昂贵而性感的衣裙,并在家里摆上了我最喜欢的以色列玫瑰以及红酒。

  望着准备好的一切,我甚至有点感到羞愧,为一个只有过一次云雨之欢的男人,至于这样隆重吗?  但我仍然为自己高兴,我已经很久没有这种为约会而兴奋的 感觉了。

  自从朋友和情人一起离我而去之后,我终日在灰色中黯然渡过,日复一日,拿他们的背叛折磨着自己的灵魂。

  而这个男人对于我的意义是,他让我忽然意识到女人为什么一定只能为爱情而绽放。

  在没有爱的日子里,与其枯萎,不如自己为自己寻找些快乐,在快乐中期待下一次的绽放。

  有种男女关系 比暧昧更危险(3/3)  我和他的关系就这样停留在做爱与简单的交流上,他有很好的职业,刚离异不久,是那种不让人讨厌的男人。

  和他可以一起喝咖啡,一起吃饭,他也算体贴,(极品少妇的诱惑)也算可爱,有基本品质保证。

  更重要的是他也很满意我们这样的关系,不会得寸进尺,不必担心他死气白赖赖上我。

    这样的性友谊超越了单纯的友谊,又没有爱情那么兴师动众。

  在需要的时候彼此关心一下,同时又保留着各自自由的空间,既享受了快乐又省却了麻烦,听上去可真是个好主意。

    给友谊加上性,可不是给咖啡加点糖,而是给牛奶加上乳酸菌,完全变味,变成酸牛奶。

    Tiffany,29岁,某杂志资深编辑  我和他之间一直坚持着一个原则——做不上床的朋友,理由其实也很简单,因为我喜欢他而且不想失去他。

  有种男女关系 比暧昧更危险(3/3)  和他是多年的死党,除了做爱不知能不能和谐以外,其他一切均默契得一塌糊涂。

  看着我的男朋友走马灯一样换来换去没个结果,周围的朋友都觉得我和他理所当然应该凑成一对,但每当我动这个念头的时候都感觉紧张:爱是做出来的,一旦上床,关系立刻质变,搞不好,一般朋友也没的做了。

    我不是修道院毕业的女生,自然也压抑不住心里对他生出的欲望,但每当我想起以前的那些和我以及床之间发生过关系的男友,就不禁感觉沮丧。

  男女之间的关系像一个怪圈:彼此由于陌生而生出渴望——然后亲密——然后两种情况:一是马上就厌倦了离开,二是死守在一起,然后厌倦、离开,无论如何都是分手。

    也许我的理论有点悲观,但很多事实的教训又由不得我不信。

  《当哈里遇上萨利》,一对说好了做朋友的男女,一上床,感觉就不对了。

  后来,朋友做不成,心里又放不下,还不是乖乖地去做了夫妻?而这样的结局不是我想要的。

  有种男女关系 比暧昧更危险(3/3)  尽管我前面说他和我一切都很默契,但不能不承认,他并不是做丈夫最好的人选。

  他和我太相像了,贪玩而缺乏责任心。

  试想这样的两个人 可能是天下最好的朋友,但要作为夫妻,恐怕要不了几天就会各奔东西。

     说到这里要说到老闵行这个地方,上海都市里的繁华喧嚣,快节奏的生活方式,让我们的生活也许早已充斥着金钱、利益、权力,而爱情却悄然不属于我们。

  但是这里却是 我和她 相遇的地方。

    还记得,太阳城的生活半年一晃就过去了,很多的时候我会问自己,我为什么会来太阳城,更别说跑到老闵行来了,很多的朋也问过我很多次,我都无言以对,因为我自己也给不了自己答案,也许人的一生有很多的事情都是没办法去解释的,也许我的命在注定的,也许来这里就是为了完成那段未完待续的爱情故事吧!  和她的相遇是在一个叫鸡公煲的饭馆里面,枯燥的生活和无谓的工作让我每天养成了一个漠然的心情,对一些人和事显得漠不关心,那天去吃饭前就听说同事说他的女朋友从来老家来,会带来一个漂亮的湖北妹子,听说很漂亮,就带着一种期待的心情去看看。

  说实话,我是个已婚的男人,这些年接触的女孩也有一些,可能都是过眼云烟,没怎么在意,也没什么特别的感觉吧!写到这里算是一个铺垫吧!可能是没见到本人,听同事的表述也比较刻意,也便 有了一些幻想,自己内心也有了想表现的想法。

  很想知道她的庐山真面目…  你永远不知道下一秒会遇见什么人,这个人在你生命中扮演了怎样的角色,是否就会改变你的一生。

  带这样的疑问,第一次相遇时候,或许就有冲动马上认识她。

  她的出现!就给我这样的感觉.。

     可能是陌生或是不熟悉,也许有其他的心情吧,她的眼神给人很飘忽的感觉,酒桌上做了三个男的都穿着西装也包括我自己,或许给人一种压抑的感觉,看起来给我感觉她很安静,也不怎么说话,嗯!直溜溜的长发,染有暗黄色,梳理的比较整齐,身材吗还过的去。

  皮肤有点黑,安静带着一些小小的野性。

  说实话,第一印象还不错。

  也许自己都不知道可能在她出现的哪一刻就对她就有了感觉…  那时的世界,真的好静好静!也是 那个时候对她也产生了一种莫名其妙的感觉,可能这就是爱情!在你不经意的时候它已静悄悄的来到了你的身边。

  我和她就在这个陌生的地方我们相遇了。

    可能是这个故事还没有结束!自从第一次的见面在我的心里就有了一个影子,时常的就会想起的她的样子。

  也在不经意的和同事聊天的时候问起她一些事情。

    也许大家早就看出了我目的,有意的为我创造机会吧…  让我意外的是,她唱歌很好听!而且是会唱的歌曲还很多,这让我有所失落,本来想刻意的表现一下却没了办法  回想那个晚上真的难忘,也是我第一次去那个后来属于我们的小窝,男人看到自己喜欢的女孩子可能都会腼腆吧!我也不例外,本来很会说话的我看到她的时候也变得寡言少语,有的时候会犹豫会问自己,自己是不是喜欢你了,第一次的表白都不知道说什么,只是觉得自己像歌傻瓜似的,很想跑出去但又害怕失去那个机会…。

  爱情的小(性插故事)小力量是伟大的,它可以改变一切,也许我的爱情故事就是从那里一刻开始的吧!   曾听说过,爱的过程,就如品味一盏好茶。

  就算冲的在谈在无味,都会有一种回味无穷的感觉。

  这就如同每一种茶就如一段感情有它特别的精彩!让你一辈子无法忘记。

    有时,刻意去找寻倒不如不经意间的相遇,比如我和她;有时,一个回眸眼神就能将一个人的心捕捉。

  可能在那个时候连自己都不知道心里面早就放不下了她了。

    老闵行这个地方有我太多的记忆和留恋,在我的心里也许早有了一栋属于我和她自己的心灵别墅,每当我想起的时候就会去看看,可能就是传说中那一辈子的幸福吧!  让我记忆最忧心的还是丽都城那个可爱的小窝,对于哪里的一切闭起眼睛都会让我记忆犹新,似乎哪里早就是为我准备的一个家,每一段故事都是从哪里开始…就像一部部电影。

  有说不完的开心和欢笑。

  有一辈子忘不了的故事和难以忘怀的人…  每次想起来都会让我有种说不出来的感觉!每当想起这个的时候,我的心里却是难不了的一阵难过和失落。

    从相遇到相爱,从开始到现在,如果能用一个词来评价我的话,我想只有那个“一念执着”能评价的彻底。

  有过风雨,也有过赌气分手的时候,奈何自己始终坚信爱情不是说说就而已的,坚信你属于我,坚信我和你的爱情不会是流星,所以我选择了一直坚定地等着……  想起与你在一起的日子,有欢笑,有甜蜜,有泪痕,有悲伤,有失落,有自信,有茫然,也有寂寞难耐的时候…  可能是因为 对你的生活点点滴滴和过去的感情经历的关注,而让我一度难过到痛的和一种嫉妒,甚至有种麻木感觉,曾段时间我很有种呗欺骗的感觉。

    说起那个时候,听到你和他的故事,你也习惯的拿我和他去比较。

     有的时候能从你的和他QQ上聊天话语和你那一丝带有幸福的眼神。

  感觉你的心里放不下他。

  甚至帮你去发短信去安慰你的前男友,解除他对你的误解。

  有的时候会想我到底那里不如他…我心里难过急了,很生气也很气氛,甚至和你发了脾气!倔强的离开!  爱的绽放,如同茶苦茶甜。

  这份爱,亦曾缠上了一个个难解的结,亦曾经历过数不尽的考验。

    曾有段时间走着走着,我们都疲累不堪,远了,淡了,倦了,何处才有渡过彼岸的舟?事事惆怅,语语断肠。

  爱得越深,伤得越重。

    因为我懂得你的心情,所以隐忍的宽容了你的一切;因为眷恋,所以犹豫;因为深爱,所以不想爱到成恨,所以我选择了理解和回头。

    也许就是那段和你在一起的生活,我养成了对你习惯和依赖,我习惯你为我做的一切,我喜欢喝了酒就你那里耍赖,也习惯了你的脾气!喜欢你对我那种每天期待我回家的感觉,更喜欢你那傻呼呼生气的样子。

  也许那个时候我才知道这就是我的幸福爱情!如此的简单…  离开  原来,爱的距离,不在于天涯海角的相隔,而在于心的咫尺天涯。

  或许,爱的路上,从来没有一帆风顺。

  现实的羁绊、纠结的矛盾,以及解释不完的误会!后来你选择了离开这个城市上海。

    无眠的夜,思念的心情,总盼着某天能与你在一起。

  回想那时,我才懂了原来所有的幸福都是因为思念而起的。

  想说那时候的那一段故事像电影一样让我真的陷入了孤单的思念中,  多少次都是因为你才去那个地方守候,多少次失落的时候,我会去那个曾经属于我们的小窝而留恋不想离开,更是因为有你才让我固执的去找寻其实很艰难的这份爱情……  其实你的离开,在一段时间,我根本就不相信你去了武汉,我固执的认为你就在上海,只是暂时的离开了我。

  想通了就会回来。

  后来才知道我真的错了…你真的离开了我。

  

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