我和老婆不在同一座城市生活,也許正是因為我們長期的分居生活,我們早已經沒有了感情,婚姻早已經剩下一個空殼子,要不(秦檜兒子怎么死的)是孩子,我們也許早就分道揚鑣了。不可避免的,……" />

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hara saori

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"alt=" 婚姻出軌:小三竟要 為我孩子"/>  我和老婆不在同一座城市 生活,也許正是因為我們長期的分居生活,我們早已經沒有了感情,婚姻早已經剩下一個空殼子,要不(秦檜兒子怎么死的)是孩子,我們也許早就分道揚鑣了。


    不可避免的,我也跟很多男人一樣有了小三,她比我小十歲,我們是在一個聚會上認識的,我們一見鐘情,雖然經常見面,但我們沒有做出軌 的事,女友認為我在這點上很君子,不像有的男人好像就是為了得到什么,所以女友堅持要和我在一起,她認定我就是她要找 的人


    馬上就要開學了,我和老婆又在為小孩子上學的事爭吵不休, 我這邊條件 比較好,所以我想讓孩子來我這邊,老婆也想要孩子在她那邊,  不過,我冷靜下來,仔細想想,因為孩子是女兒,肯定跟媽媽比較好, 在那邊能找一個好點的學校那更好,所以還是決定在那邊。


  婚姻出軌:小三竟要為我生孩子  可是,沒想到,學校的事那么難辦,努力了很久也沒用。


  我心情很不好,我本來是打算安頓好女兒,我就離婚,然后盡快娶現在的女友,因為她真的等了我好久。


    可是,沒想到事情并不順利,我不想委屈孩子,甚至想為了孩子我可以過著那種已經沒有多少感情和夫妻生活的生活。


    我的女友很理解我,但是,我也感覺到她對我淡淡的失望,其實好很漂亮,也有很多人追,而我不是很優秀,我有多次跟 她說,不要等我,去找屬于你真正的幸福,可是,她說,她相信這份緣份,所以她不想放棄。


    女友看到我還是沒有離婚的跡象,她居然想出一個讓我吃驚的想法,她想先替我孩子。


  我有點震驚,可以說,她在看不到未來的情況下還能為我生孩子,我真的有點感動。


    但是理智告訴我,不能這樣,我跟她說,我這邊還沒弄清,我不能給你什么,最起碼婚姻給不了你,她說,沒關系,我只想要個孩子而已,即使沒有婚姻也可以,即使要你的婚姻,那也等你真正成為自由人之后再考慮。


  婚姻出軌:小三竟要為我生孩子  我真的沒話說了,這樣的女人,這輩子真的也許不會遇見了。


  可是正因為如此,我不能害她,我既然給不了她幸福,那就讓別人給她幸福,我不值得她這樣付出。


     追憶似水年華,好像在快速翻閱一本關于自己的畫冊,那個十八歲的自己,哭著笑著鬧著,認真過、任性過、甜蜜過;校園教室少年,考卷陽光微風,黑板老師書堆,一幕幕場景恍惚就在眼前,我分明看到一張稚嫩的小圓臉頂著一頭短發在歡笑,笑聲飄蕩在我十八歲的天空, 那一年,我高三。


    十八歲的我和我所經歷的一切都被丟進回憶的長河里。


  十八歲的容顏被定格在一張張發黃的照片里,那個短發愛笑的懵懂少女;關于十八歲那年我所經歷的很多事,卻慢慢模糊在了記憶里,只能通過老舊的記事本想起一二。


    還有一些事,是 不用記在記事本里也會被深深的刻在你腦海中的;  那一年,我十八歲,那是我第一次看見 爸爸哭,也是最后一次。


    高中時我就開始住校了,每周五晚上 回家,周日下午再返回學校,清晰的 記得那是個夏天的周日下午,天空已經慢慢拉上了自己白天的帷幔,我已收拾好東西準備回學校了。


  毫無征兆的爸媽就吵了起來,我也不知道當時哪來的勇氣,沖著爸爸就吼了起來,具體吼了什么我也忘記了,我只清楚的記得爸爸倒在了地板上,我清楚的看見了爸爸 眼角的淚水。


    我恨自己當時怎么就那么鐵石心腸,我看著媽媽焦急的跑過去搖爸爸,而我卻頭也沒回的走出 家門,坐上了返回學校的車,想起爸爸眼角的淚水,就忍不住抽泣;  次周周日是我18歲的生日,本該周五下課就回家的我,卻留在了學校。


  因為我不知道該怎么踏進家門?不知道回到家看見爸爸要說什么?不知道爸爸是不是還在生我的氣?看著同學們一個個都回家了,心里五味雜成。


  就在這時,收到了爸爸的短信,到現在我都記得短信的內容——對不起,是爸爸錯了!后天是你生日,快回家吧!那一刻,眼淚就像決了堤的河水。


    我永遠也忘不了爸爸的淚水,那是我第一次看見,也是最后一次看見;  那一年,我十八歲,總覺得自己是站在有理樹上的人,總覺得自己受了天大的委屈。


  每次被爸媽訓的時候就想著自己要永遠離開這個家,再也不用聽他們嘮叨,想象自己躲在一個無人的角落里,看著他們著急的找,想象著自己永遠離開,讓他們難過后悔;可能因為恐懼吧,我從來沒有這樣做過。


    那一年,我十八歲,卻依然不懂事,那一次,我惹哭了媽媽。


    到現在依然記得,那次和妹妹吵架,媽媽也沒問來由,就對我一通批評。


  我生氣極了,心想反正也沒人關心,就狠狠的抓破了自己的臉。


  媽媽看到后一句話都沒說,我卻看到了她眼里閃動的淚花,之后很多天媽媽都住在舅舅家沒有回來。


  后來我看到過媽媽很多次掉眼淚,但是都沒有像那次一樣刺痛我的心,讓我深深感受到自己的自私;  那一年,我十八歲,很多事都已經模糊在了回憶里,但我卻清晰的記得爸爸眼角的淚和媽媽眼里閃動的淚花。


  爸爸媽媽請原諒我年少不懂事,或許你們早已忘記了這些事,可是它們卻深深刻在了我腦海里。


    對不起,爸爸,我該跑過去扶起您,我該主動和您道歉;對不起,媽媽,我應該更早懂得身體發膚受之父母的道理。


  如今,這些道理我都懂了,我不會再像十八歲時那樣倔強任性了。


  看著你們慢慢老去的臉,我祈求時光能溫柔對待你們,讓我有足夠的時間去孝順陪伴你們,你們陪我長大,我伴你們變老;  家里人都在勸你去大城市里發展,那里機會多待遇好,在這種觀念的熏陶下(夫婦交換性經過實錄)我很聽話,努力考上了大學,離開了故土,奔向另一處陌生的土地,這種飛躍的過程很刺激,甚至引以為傲,尤其在面對家鄉的人們問起的時候。


  可是當把陌生變得熟悉,新鮮變得尋常,自豪感隨之漸淡,便不由自主懷想故土的樣子,不是說家鄉的變化吸引人,而是融在骨血里的情感與刻在腦子里的記憶。


    我盡力的控制我成為故人的速度,方法就是,在感情無處宣泄,壓抑到了一定程度的時候就回家。


  土地就是這么包容,包容生活在這片土地上一代又一代人的驅殼和靈魂,遲早會變成其中之一,還有就是,我也會抱愧山河。


    以前總覺得陌生的地方才會讓人有安全感,沒有熟人之間不顧彼此的算計,和相處時理和行為的挑剔,和陌生人之間只是很平常的擦肩或者相視一笑以表寒暄,認識的人太多反而成了負擔,只有家鄉是唯一一個能讓我在熟悉中體味到安全感的地方,這里不是所謂的遠方,而是最接近初心的地方。


  安全感來自于那里的人的淳樸,不帶著有色眼鏡看人,不趾高氣昂,不頤指氣使,他們用最簡單的方式表達或者記錄,人與人間很容易交心,不太可能有太多交流壓力。


    總有一天,我會覺得快節奏的生活讓我顛簸的有些惡心,也總有一天我會嘗試著逃避,可是到那時再回到故鄉時,心里是否依然深感尋常,還是一種作為故人,熟悉與陌生交匯的復雜感,不得而知,我只知道,有些地方你只能呆上一陣子,遲早是會離開,畢竟人生來就是一座孤島。


  
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